落海森林

不知道多少年后看到这些东西会不会想笑。

太久没有来 已经忘记怎么用言语表达出想说的话。

一味的 不说话 不写字。笑到仿佛有病。

其实我在乎的 那么多事。比如 谁接了谁的电话 谁给谁发信息 谁吃谁的醋。

但是只要我不说 你就不知道。谁都不知道。你仍然以为我是快乐的。

全世界最亲近只剩下金属 震撼听觉扼杀幻觉。不留任何余地胡思乱想。然后

我

我

...

仍是过得浑浑噩噩。不懂如何言明心中苦闷。只晓得一味隐瞒。

许是因为害怕，活得近乎小心翼翼。心脏嗫嚅着踌躇着轻轻蹭近一个人，几句话过后，像大风吹过一般，忽地又拉远了。徒然发现，自己是真的再无法放下心来与人交往。任何一丁点触动，都会揭发一个隐匿的伤口。而后自卑，难过，无奈，齐齐喷涌。我曾经，并不是一个人呢。却也只是曾经。簇拥在一起的人群中，弥漫着永恒的欺骗与背叛，冲锋陷阵，耀武扬威。然后，什么时候开始，身边的人一个个不着痕迹抽身而去，便只剩一人在苍白烈日下茕茕孑立。

是呢。他们都不会明白。因为他们都不曾回头。

全部都走了。

一整天沒有吃飯。

嗯。有點透不過氣。還是一個人，形影相吊。

她們，從來便不是我這邊的。

不開心。很悶。

爱情。就这样没有了。无疾而终。

其实我很想轻轻松松地，装作什么都没有发生。什么也不要挽留，不要留下任何过去的气味。可是手边的每一件东西，就连自己的身体，都能让我想起你。仔细想过，你真的没什么好的。但耳朵里听着一起听过的歌，沉默地看着你的照片不发一言，心里就有一阵一阵的大风刮过。如果可以像老人一样，什么都淡然，多好。我离开你，就像离开一张坐久的石凳，尽管还有自己的体温，可是一抬脚就离开了。没有任何留恋。可是为什么，我要这样挂念一无是处的你。自私，冷静，理智，不懂浪漫，事业第一。但是这样的你却让我一直挂念。我以为难过可以深埋到连自己都看不见的地方。但是跟要好的姐姐说，我和他分手了。突然心里就暗流涌动。

...我还要很久很久才能忘记你吧。三年。抑或三十年。

请。不要用孤单来形容我。

我不喜欢。不了解于是就可以随便捅破别人伤口的结痂么。

是不是没关系。因为我足够坚强可以承受。所以，从来，一直，没有人坚定不移地站在身边。所以，让我一个人。因为我是偏执倔强的存在。所以。是没关系的呢。

在这个离别的季节里所有人珍惜着道别前的每一瞬间。所有人心中都有不舍。樱花啊树叶啊也全部秒速5厘米7厘米的下降。这世界这么大。分开之后就不会再遇见，所以每一个人都分外珍惜这些时日。但是啊。为什么呢，独独我身边是没有人的。

那么。

可是。

这世界明明这么大。为什么就只是我一个人一个人一个人一个人一个人呢。

那么.到底要我怎么样?

明明就是那么远的距离.明明就只剩观看的权利.我还能对这世界怎么样.

说起来很温暖很动听.

全部都是假的.假的假的假的.遥远的抽象的幻觉的.

就算离开也没关系了.这一次.

我不懂表达爱和喜欢.只知道好多东西舍不得.

舍不得归舍不得.终是消逝了.绝了迹.

深夜的路要一个人走.没有灯就算了.也好.没有光就不会有暗了.

逐渐变得浅眠易梦。
累得不行便从夜睡至天明。
醒来发现天色已明，不是一如既往的黑暗。很安心。
于是下床洗漱。

一天过后，夜又至。
很累也极其疲惫。只是了无睡意。
辗转反侧无法入睡。
渐渐。视线中最后一盏灯灭。仰望城市独有的红色苍穹，心里是无限的空落。
世上没有一件便宜的事。连初生的生命都是。本注定先蚀了一笔，利呢，归还甚慢又毫无保障。
生。然后老病死。人生不如意占了四分之三，绝非划算。
于是便不想了。谁不是如此，有何不公。

睡不着便找事来做。
到凌晨鸡鸣于是开始疲乏。倒头陷入柔软的被褥。
每天只睡很少时间，等疲倦积累到无法支撑，自然又会有一次好的睡眠。
也算始终未曾背离初衷。
置之死地而后生。

 

都走过了.然后又转身.走回来.
敲门.
叩叩叩.

你在么.

是的我在.
我在这里.
我在阿.

然后他无力垂下手.
转身离开.

还是看不见我的吧.
早就不在你心里了不是么.
何必来找呢.

风吹过.樱花飘落.却无故残忍撕裂.

死寂的时刻，任何一点声响都好象拥有生命。何况是墙壁暗光上的飞蛾？像是有灵性之物。
守夜的护士说有几个晚上，同一只飞蛾停在同一角落，驱走后又再回来。
这本是不难解释的现象。
因为漆黑中只得那寸光，扑火的夜蛾自然以之为唯一目标。
说来，倒有些像人。对着那面墙那方寸之地的眷恋，便固执得寒意逼人。
蛾本来就是妖异之物。
蝴蝶的图案，更艳更美，也较为正气大路。
但一些硕大的蛾，巨翅和身躯，绒的质感极为强烈。有一次窗台上停着一只全身披了雪绒的蛾。有着图案无节制的线条，艳得妖气骇人。平常看见蟑螂蜘蛛，毫不犹豫便赶杀。但面对这样华丽妖艳的蛾，不是不忍心，而是不敢冒犯。总觉得有灵性附在翅膀上面，那些圆圈，是一双双厉目。
更何况，蛾传说是死去的亡魂回溯旧地。那病房内的墙壁，不知会不会是一块印象的碑石。而夜蛾，坚执着一角，成为回忆，或为重游当年圆寂之地。或为揭密。

凌晨.无眠.

翠绿如昔的香熏灯在沉睡.很久没有令它发烫和发亮.
耳际一个女人梦呓般唱着forever at your feet forever at your feet..
记得么.
天台.水管.凳子.鸽子.山麓.还有夕阳.
她所拥有的只是这些.好吧再把昏暗的房间加上.
这是她拥有过的,关于他的一切.

而最后,那件他钟爱的蓝色T恤,却成为她永远无法逾越的海洋.

他说我们早该知道蝴蝶飞不过沧海.却在七日之内苦苦奔波.
七日蝶.
她说如果蝴蝶不去沧海,飞向的会是什么.
他说死亡.
她想七日蝶若没有爱,会死.是这样的么.是这样的吧.

千里之外的他说我喝了很多酒,醉了.我想你.
大PP说我做梦都在喊你名字.嘿嘿.
真的好想你.你的笑可以融化我全世界.
原谅我,今晚在胡言乱语.
从一开始Y就有感觉S在喜欢我.是和女孩子一样的敏感吧.我想我是对的.可是S不知道.Y好爱你.
最累最无助的时候只想抱抱你.这样就好.
也许是Y酒量变好了吧,喝了好多,路都走不动了.心却是清醒的.
只是借着喝醉跟你说这些.因为Y在胆怯.我们是看得到的悲剧.
但是我不甘心我好不甘心.为什么不能在一起.
为什么不能在一起.她问.你不是要回来的么.
Y怕世人的唾骂了.S还好小.父母对你期望那么高.我会毁了你前途.
直到最后她还是相信,他是真的.

她记忆中最清晰的情节只剩下这片段.和有寒雨的下午.
很冷.天空的脸冻得苍白.
他从与女朋友一起的住所下楼.见她.
她没有哭.因为她不是小孩子了.
最后她说那么Y还喜欢S么.
他笑.仍是那么安静的笑.他说像妹妹一样的喜欢.可以么.
她一直看着他的眼睛.
然后她走了.
她看到难过以外的东西.乞求.
走吧走吧,求你.离开.别再拖累我.
是这样的心情吧.
他是有苦衷的吧.于是她没有怪他.
像很久以前一样.从来不跟他生气.总是摇头然后灿烂地笑.

单纯的爱情便结束了.没有接吻没有激情.
是牵手拥抱言语眼神和泪水涂抹出的温暖.
她祭奠了三年.之后是怀念.
她现在已经可以笑着想他.可以安静地看着他与一个又一个新女朋友幸福和分手.甜蜜和怨恨.
没有人知道她从未放下.
没有人知道她不哭是因为心死.

后来的时间她知道了很多事.
遗憾的.愤恨的.心疼的.
她从未与人提起.听到便置之一笑然后走开.

算了.反正每个幻觉都是孤独.

她说现在不怕伤害了.怕的就不做.做了就奋不顾身.
置之死地而后生.
因为她只想现在和过去.她从来不想未来.
当自己死了.那些只是前世的记忆.现在是新的生命.

只是有天她梦见他说我回来了.然后她醒来.窗外大雨滂沱.眼前一片模糊的蓝.

大家都在不知终点的长途上摸索模糊的终点。

可惜往往终点未到，人已头白。

过渡，不幸成了终点。

生日到了.

越发的郁闷.

之前有一个星期都在迟到.没办法只好叫TY和R都给我打电话.然后突然就出现了奇妙的错觉.我神奇地觉得她们在记得我,在关心我有没有起床会不会迟到.

之后的星期一,没了反应.星期二,也没了反应.

心里知晓是自己不对,凭什么依赖别人.只是耐不住寂寞.且不甘.指望拼命挽住自己与世界最后一丝关联.

于是那天晚上给R打电话.她说做什么.我说你明天还是给我打电话吧.她说哦,我刚想给你打电话说以后不打了呢.怎么了呢?我问怎么了呢.我以为她怎么了.她说因为不想打了.

其实是很劳累吧.给一个与自己完全无关带不来任何利益的人打电话.是太劳累了吧.

一直认为不管走多远不管过多久不管彼此变成什么样子,都没关系的.甚至妄想过到彼此垂垂老去的时候拿起电话,里面会传来同样苍老的熟悉的声音.会带自己回到多远多远的过去.

然.

事实不是这样的.事实不是这样的.

事实是某一瞬时光爬过抖动的睫毛,世界安静崩塌.安安静静,全部倒塌.什么关联什么丝什么弦,统统残忍断裂.事实是找不到了可以诉苦可以哭泣可以丢开一切防卫将软弱全部暴露在他面前的人.事实是自己划了个圈变成了牢.事实是她疏远了叛离了丢弃了遗忘了我.

光.馨.

吵一架算什么,只是为了想要去漂亮善良的同学家,而演的戏.只是做给别人看的戏.私下两个人还是多好多好多粘多粘的.还会恶心兮兮地说着对不起对不起是我伤害到你脆弱的心灵呢.然后笑得花枝乱颤.

可是时空转转转人潮换换换思绪乱乱乱,就彻底颠覆.乱七八糟.乌烟瘴气.

就算想哭,也只是想而已. 是哭不出来的.是没有地方去哭的."要哭自己回家哭."..就算回家,又有什么人会说乖,乖,宝贝,怎么不开心了,是不是有人欺负你了还是身体不舒服了.

真的.开始意识到.真的没什么能永垂不朽.

什么飞鸟什么时光什么再见什么爱情什么黑暗什么天使什么世界.....
 
我什么都不要我只要我一个人过我一个人的愚人节....

你知道，有些思念会随着彼此消失，渐渐变成了空白。如同永恒。 如果有什么东西能够永恒，那只是消失。

我要告诉你。我的爱。

我们真的要走到很远很远，才能够明白，自己的家曾经在哪里，又是如何的，不能再回头找到它。

我要告诉你。我的爱。

我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

新年快樂。

好久没来了。在印象中，这里应该已经杂草丛生，荒芜了吧。

不知从什么时候开始，又安静下来了。不是不说话，是无话可说。

一生一世到底是多久？没有人给过我这个诺言。我也没有给过任何人。但我想知道它是多久。想知道我还要百无聊赖的活多久，等待多久。

我对他说，有时在你身边醒来，以为已经过了一生的时间了。但其实不是。生活仍在继续，无奈仍在继续。我无法阻止它们的来袭。暴风雨一般地，重重攻击我心底最最柔软的地方。

被压抑得无法言语。

我似乎是想说些什么的呢。

但如同PJ的声音一样，给我的只有恐慌，不安，胃痛。一颗心在风里飘来飘去。难以压抑的恐慌。

我记得梦里自己一遍又一遍绝望地抬头仰望天空。透过很多条我并不反感的电线，仰望那湛蓝，沧桑，纯净，空旷，以及同样绝望的天空。周身是无法避及的苍翠。整齐没有生气的树木仓促地呆滞地站在一起。只为了完成这个似乎完全没有意义的梦境。没有任何意义。仓促。呆滞。

这是陆上的深海吧？

孤独。寂寞。绝望。的深海。

一整天都在恶心之中度过。也就是想吐。

H说讨厌我老是说这不舒服那不舒服。我想为自己辩白。我没有老是说。没有老是。但却又忍了下来。我觉得没意思，跟她说根本没意思。我觉得会对我好的人才会给他们交代我的脆弱之处。可是她没有，没有对我好。所以我觉得，这样的朋友，有了，等于白有。

不要说我残忍。

对。你会勾着我的臂弯，和W、M走在前面会知道伸手回来牵我，去哪里也开始会等我。可是我知道，这只是因为在这个班，这个团体里面你没有其他更熟更值得你信赖的人。不过值得归值得，你终究是没有信赖的。这曾经让我非常难过。

现在，我不难过了。因为我也开始学会残忍。因为一开始被残忍对待的是我。

但我的残忍不对任何人构成威胁。只有在意，才会被威胁。

……

站在偌大的操场，我眯着眼睛看了会儿太阳，覆盖在眼上的手掌被毛茸茸的金色的光芒渗透。眼睛有点儿痛。我记得以前跑步班主任在终点接我，她会跟我们笑，敞开心扉的笑。我很怀念那段日子。跟现在比起来…算了，有些倒胃口的东西不提也罢。

心乱。不写了。

我一直以为自己是受害者，

但其实我无意地伤害了他们。

我不知道原来真的还有人在乎着我。

我不知道原来真的还有人为我来，为我走。

只是，错过了。走了。不回来了。

我没有留恋。有的，只是愧疚。

我一直当他是外人。不知，原来，他一直当我是爱人。

 

我说你傻阿，喜欢个傻B。

不知道该怎么安慰，所以最后我说，就做天长地久的朋友吧。祝你幸福。

 

有人受了跟我一样的伤。却是拜我所赐。

切。怪什么怪阿。你自己还不是一样。

每天重复一次痛楚。

每一天都恍恍惚惚就过了。究竟得到了什么失去了什么，没有人看得清楚。

也是。看清楚有何用？

终究。终究是要化作尘土的。

 

其实我再去爱惜你又有何用。

难道这次我抱紧你未必落空。

我是为什么,为什么,看见一只飞鸟掠过天空,就蹲下哭了.

彻夜未眠.买咖啡的时候那个阿姨笑着说小姑娘每天早上都喝咖啡,减肥嘎?——啊?是呀.呵呵.

仿佛又回到记忆中那段暗无天日的时光.很长一段时间都不敢听歌,不敢讲话.回家一直尽量装作若无其事.该笑,笑;该闹,闹.偶尔一个人在家,便自由地收敛起所有虚伪的快乐,对着书桌墙壁,发呆,走神,难过.

若是输了你,赢了世界又如何?

早晨爬出你的床,出门.淡蓝的天光透露出无限苍凉.Amei在耳边唱我要快乐我要能睡得安稳.而我,夜夜无眠.心里灌了满满的凉水,沉甸甸.轻轻一捏便渗出水.Amei唱我并不是天生爱寂寞却比任何人都懂就算把世界给我我还是一无所有.kokia一直一直在重复ありがとうありがとう,谢谢谢谢.可是你都哽咽了,还在谢他什么?

安妮宝贝说这世界自私的男人太多,而温暖的男人,太少.于是她选择一个人,行走,行走.

一个男人对我说过,自古男人皆薄义.可我不信.我倔强地走进那个残忍的局,坚决得没有回头.

狂妄自大的我,试图改变些什么.到最后作茧自缚,自食苦果,难过到撕心裂肺.等我伤痕累累的回来,也许,就连最忠诚的狗也不心疼这满身的伤了吧.终日游走在爱与痛的边缘,疲惫得无所适从.可我决定走下去,试着独自一人,勇敢面对偌大的黑暗.

有时等电话始终等不到.好想打给朋友寻求一点安慰.但又怕你打不通,怕你找不到我.

你永远不会体会到这个女孩子的隐忍和难过.对,她是女孩子.是女,也是孩子.她只是想让你更快乐一点.你更加不会懂得,她对你的爱是多么深.从你出生开始,爱到天,爱到地,爱到海枯石烂.爱你,到死.

敏,对不起.我没跟你说实话.因为我怕你再骂我傻,怕你再骂我为那个男人付出太多.

我想起以前看的樱兰高校男公关.里面那对惺惺相惜,感情好到恶心的搞笑双胞.光和馨.曾经我和阿蓉说,你是光,我是馨.她说是,我们是异父异母的双胞.记忆中她是那么好的一个女孩子.

早晨我给她发信息:我好想抱着你哭一场

她回:发生什么了?这次难过

不是这次,是这久.…算了,说不清楚.也没人会懂.让我感觉到你对我还是不离不弃就好.

许久,她回:不会离弃.你是馨!

于是那一瞬我忍不住落泪了.现在的光和馨,离得那么远.那么远..

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关上灯,锁上门.

然后睁不开两眼看命运光临.

然后天空又再涌起密云.

你不知道。其实只是因为你不知道。

你一句话就可以让我笑。同样，你一句话，也可以让我哭。

现在是2007.10.1.23时55分04秒。我接到你的信息。要我别乱想。于是我开始想哭。耳际响着音乐，是哽咽的。How do I.How do I live.without you.我在写live的时候，一直写成leave.

我好象疯了。

我知道我在怕。陌生感，失落感，悲伤寂寞孤独难过全部涌进房间，于是我又开始手脚冰凉。

对，我和hoho不同。她可以和他喜欢的女生一起开心地吃六元寿司，然后在他打电话来的时候把电话递过去说，是喜欢你的XX。而我，看到那些信息那些留言，我好想狠狠给那个女生一巴掌。可是我没有。我比hoho还怕失去他。所以只好把那恨埋在心底，深深地。就像对他的爱，同样深埋。我从未说过“我可以为你去死”，只是，只是一直照他说的，让他姑姑喜欢，让他妈妈喜欢。也许，换作hoho，也会吧。当我也想，hoho的男人，不会这样吧？

我也不清楚他心里是怎么想的，尽管他说不是。但作出判断的是我，最后躲起来难过的也是我。自取其辱。不知用在这里是否合适。或许，更该用自取灭亡吧？心疼到。灭亡。

疼和痛，有区别么？心疼和心痛，有区别么？

我多想，单纯地，天真地，完全地相信他。可是接二连三的某些女生的痕迹，一鞭一鞭抽打着左肩，左肩之下的部位灼伤般疼痛。

拜托。别再玩了。

拜托。别再伤我了。

没有那种说法！说谁伤多了就会麻木。

她只会，慢慢地，慢慢地，越来越痛。最后绝望。然后孤独苍老，死亡。

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YYL说了跟安妮宝贝一样的话。

她说，故乡就是回不去的地方。

他说，回不去的都叫家乡。

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我很讨厌的一首垃圾歌里面有一句我很喜欢的歌词：[伤口那么多，没地方再受伤了。]无可奈何的坚强。

厕所有两个灯，坏了一个。我梦见另一个也坏了，一片黑暗。

也好，无从寻找光明也便不觉黑暗。无从投予希望也就不怕失望。

——我在七月的沙滩，流火无法触及的冰冷的领域。而一直不离不弃陪伴在侧近的，是白色的贝壳，和黑色的天。

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今天在书店的时候开始下大雨，被逼无奈，就一直待在里面了。难得，他第一次陪我进书店。嘿嘿，悄悄的笑了一会儿。

今天买了安妮宝贝的书。终于又开始陷入酣畅淋漓的阅读。本来在听MP3，都是喜欢的歌。但就是觉得心生嘈杂。如果那时听的是般若波罗密心经也许就不会这么觉得了。不知道他们看书的时候，是放着音乐呢，还是像读圣经一般，如我一般，一边看一边想着自己的回忆，自己的前途，自己的悲伤，和自己的男人。

我突然想起HH。今天找她的书，找不到。好象失去了一件贵重的宝物，灰心丧气。有得必有失。所以今晚上好久没能上网的我得以上网了。同时想起来了邮箱密码，并且找回博客密码。我敢肯定忘记密码那天一定得到了什么东西。可惜的是我忘记了。唉，看嘛，有得必有失。

 

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无聊。

除了无聊就是无聊。无聊的意思就是无边无际的无，无聊的聊。无边无际的无聊。

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今天我突然想起以前HH说的，情敌只是无聊然后假想出来的一个敌人，对她来说那个概念不存在。我当时的感觉就是HH好伟大好有个性好勇敢。而且，每次他说“乖，睡了吧”，她就可以说好，晚安亲爱的。然后果断地扣下电话。她说是因为她怕他厌了，怕他觉得她太低廉。

而我呢？我就做不到。我总是希望他可以多说点，多说点，恨不得回到刚认识的时候，可以讲到电话发烫电池报废。

可是HH你想起来了吗，你的他，凌晨挂电话之前的那几个小时，他会收下你的哭泣你的无理取闹你的沉默。这是他做不到的。

不过你也说过，我也说过，我们是不同的。没有人是一样的。就像那本书，[没有人像我一样]。你要的，是爱。而我要的，是家。不是没有止境无休止的付出并且感到自豪感到幸福的爱。而是感到痛感到累感到孤独寂寞的时候，会想到的地方。不用轰轰烈烈，不用天天思念，只要在疲惫的时候让我感觉到落叶归根那种安全，就好。

……胃痛。吃药去了。

如果本就不会游泳。

那么抓住一根稻草有什么用？

不过。

是多一个陪葬品。而已。

很久以前我是一個上牙缺缺下牙齐齐的女孩子。

我會把下牙呲出來，像点点的地包天一样。然后说妈，妈，我牙齿好看吧。妈妈不说话，摸摸我的头笑。点点是我家的狗，会把鞋子袜子铺得满楼梯都是。欺善怕恶。做错事的时候躲到沙发底下，怎么叫怎么拉都不出来。

我听录音机。听很多故事。然后自己笑自己哭。然后在房间里面自己跟自己说话。

我是一个迷茫的小孩。

 

现在我是一个皮肤不好喜欢吃泡菜加辣酱的女孩子。

我会把嘴巴紧紧闭上，像丢丢想吃我手里的东西一样。然后看着天空，想着天空为何涂上灰的脸。天空不说话，云安静地飘。丢丢是我家的狗，会和很多小孩子一起玩，不理院子里的其他狗。想吃东西的时候又跳又叫，怎么躲怎么藏它都会跟过来。

我看SYC。看很多故事。然后沉默。然后在房间里面自己想自己的对白。

我是一个寂寞的小孩。

你。不哭不笑不吵不鬧不頑皮不愛說話，愛胡思亂想愛裝快樂愛難過愛絕望的一個女孩子。你是這樣一個女孩子。

你真的變了。

你敗給了所有人。爸爸媽媽同學老師男人女人身邊接觸的一切人類。

你開始按照別人的意思去做每一件事。爲了他們開心嗎？還是爲了自己？可是，寶貝，你不快樂。一點都不。你穿著他們喜歡的衣服，做著他們信賴的試題，聽著他們認可的講課，走在他們仰慕的學校。你完全不知道自己喜歡什么討厭什么，該喜歡什麽該討厭什麽。你甚至開始習慣在別人的安排下去實施每一個命令，你完全不知道離開這些命令你該怎麽去做或者沒有這些安排的世界會塑造一個怎樣的你。你放弃了唱歌放弃了玩耍放弃了畫畫，放弃了一切曾經試圖拼命維護的東西。你甚至放弃了自己。任著他們由著他們，去改造你，去重塑你。你的想法妳的願望你的創意，全部都變成烟霧，彌散在山間的空氣中，被幽谷壓抑在隧道中。然後被火車轟隆隆地輾過。于是它們就在揚起的灰塵中死去了。而你竟沒有心疼。甚至，你的嘴角還在殘忍地上揚，扯動著你蒼白的臉。

我知道了。你在別人眼中亂七八糟而自己視之爲寶的靈魂，被一點一點擠出體外。取而代之的是那些在你看來亂七八糟而別人卻頂禮膜拜的東西。它們對于妳，就像那惹人厭惡的猩紅色般刺目。

但是誰可以告訴我，真正的你去了哪裏呢？我的寶貝你爲什麽消失了呢？

我不要一個機械娃娃般的完美公主。我只要你。我要一個真實的完整的你。而不是現在這個支離破碎，神情木然，仿佛一個斷綫木偶般，隱忍得歇斯底里的你。

寶貝，我好想妳。可是，你究竟去了哪裏？被囚禁在哪裏？怎麽回不來了呢？

那麽我的這些心疼，這些難過，是不是都白費了呢？因爲你不回來了呀。

從小就喜歡玩自己跟自己對話的游戲。喜歡一個人擺弄娃娃，把它們裝扮得光怪陸離奇形怪狀滑稽至極。然後看著它們妳就開心地笑了。原來，從小身邊的人都讀不懂你一個人孤獨的世界。甚至是我。儘管我那麽，那麽的愛你。

我想你是真的喜歡一個人吧？沒有別人的世界真的很安靜。安靜得可以聽見天空的呼吸。

其實我也知道。你渴望朋友渴望信任渴望關懷，可是一次又一次碰壁後只得游回原地。從前聽別人說過，這是鬼打牆，走不出去的。最後會累死餓死渴死在原地。

寶貝你害怕嗎？

那我抱抱你吧。

我也很害怕。就算浸泡在陽光中身體也會沒來由地感到寒冷。你也一樣嗎？

不如我們就擁抱著取暖吧。這樣就不會怕，不會冷了。

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左手繞至右肩，右手環至左肩。

來。讓我們緊緊擁抱吧。寶貝。

今天QQ上遇到一個很久不見的朋友，聊了很多。
本來很開心，說說笑笑。
後來他突然說到我不想提的事情。
我覺得過了很久了，都不記得了，都尘封了的事，
一下子被放大很多很多倍。
就像生物課上看的洋葱的鱗片，在光學显微镜下显得特別狰狞。恐怖。
很多荆棘一下子刺进我柔软的心脏。然后一点一点往外扯。
于是痛也开始放肆蔓延，一点，一点。
这些天来一直沉默汹涌的暗涌也开始浮现出来，没过我的头顶。我几乎窒息。

王菲在唱，无所谓无所谓，来麻醉来麻醉。
我头痛。
是什么东西呢？可以麻醉？
哦对了，醉生梦死。那种酒。
可是我没有，我不知道桃花岛在哪里，也不知道醉生梦死要怎么酿。
我想起来，曾经很难过很难过的时候，我看焚烧的文字。
于是我跑到年里，按作者，搜出了她在年里的所有文章。3页。
我一直看一直看却越来越难过。因为她的文字。永远都是那么美，那么凄凉，那么那么容易让人难过。
于是我不看了，我发信息给她。
宝贝我想你了。
宝贝为什么为什么你的文字永远那么悲伤。
宝贝我现在很难过。

-那些伤痛，总得有个地方去放。
放在那里，不去触碰，也便不觉得伤痛了。
你就把它放到一个地方去然后不要去想它就完了。

她这样给我说。

可是放了很久的东西，不是会腐烂发臭吗？
那腐烂的气味不是会熏得我掉眼泪吗？

我们谈话的时候我在听张楚。
他并不好听的声音一直在呓语：
我躺在我们的床上床单很白
我看见我们的城市城市很脏
我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚

我不知道他碎碎念出这些的时候什么感觉。
反正我没感觉。因为我听不清楚。
所以我在看词。

看着看着又突然看到一个人写的很多事。
其中有一件是这样子：
我关上宿舍的门才发现没带钥匙，于是我一脚踹开门回去拿了钥匙。
我关上青春的门才发现没带钥匙，却发现我怎么都回不去了。

恩。我也回不去了。

但是干嘛回去呢。
我活的这样好。
我希望我的人生如夏天大片的湿润的森林一样繁茂蔓延，
我希望它能像盛夏血红的凤凰花一样绚烂。
就像我深深迷恋的，梦中面容从未清晰过的那个妖艳的女子。

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不知为什么我突然记起立夏的一个片段。
-我想有一个很大很大的背囊。
能装得下我关于你的所有情感所有的回忆所有的开心难过，
像蜗牛一样幸福的背着它们走。
那么以后不管我到哪里，都不会害怕了。
它们始终陪着我。
可是终究，我不能。
我能装下的只是一枝笔，几张纸，和一些毫无意义的东西而已了。


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今天我翻看QQ，才发现XXX，XXX，XX，XXX很多人都很久没联系了。
一直说我很忙我很忙。
但是我究竟在忙什么？我似乎每天也只是神游太虚般的拖着一个一个光怪陆离的梦的半截尾巴，游离在学校与家之间。
我想XXX，XXX，XX，XXX他们肯定忘记我了吧。
很久不碰就会腐烂，会消失。
我们管那个叫做缓慢氧化反应。
于是我想很多人脑里的我肯定会被氧化。
很多我，被氧化。

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爱难过爱忧愁爱绝望的忧郁的我。是到现在为止还一直耿耿于怀的初恋造成的。它将我折磨得无所适从。我是这么这么的放不下，这么这么的心疼那个傻傻的无助的执著的自己。
而这么轰轰烈烈疼痛难耐死去活来的初恋，终了，也就一句话。
其实你负我。你却像原告。。